Пожалуй, уже все знают, что все наши комплексы родом из детства. Но мало кто ведает, почему и в какой именно момент все эти сложности откладываются в детском сознании. А между тем, разобраться с этим вопросом очень важно, чтобы не создать в будущем проблем собственному чаду.
И ведь в восьмидесяти случаях из ста все это делается из лучших побуждений, из желания сделать все как надо и воспитать «правильного» человека. Один из способов поселить в детской психике массу комплексов – использовать чувство вины.
Бессознательное внушение
Бессознательно внушая ребенку чувство вины, родители используют в обиходе такие выражения: «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)», «Я для тебя все делаю, а ты…», «Глаза б мои на тебе не смотрели», «Из-за тебя одни проблемы», «Как ты мне надоел» и тому подобное.
Предполагается, что ребенок, услышав эти упреки, почувствует вину за то, что не оправдал родительских ожиданий или сделал что-то не так и у него возникнет желание исправиться, стать «хорошим мальчиком» или девочкой. Казалось бы, что же в этом плохого? Плохо то, что таким образом реализуется весьма жесткая директива «не живи».
Ребенок начинает воспринимать себя как помеху в жизни родителей, как их вечного должника за то, что они дали ему жизнь, уход и заботу. И как должник он вынужден «платить по счетам», став таким, каким родители хотят его видеть. Излишне говорить, что такие долги как «дар жизни» оплатить невозможно, а играть на этой неразрешимой для ребенка ситуации можно до бесконечности.
«Небольшой» обман
Прежде чем использовать данный прием, подумайте:
это своеобразный психологический обман. Таким образом вы перекладываете на детские плечи ответственность за собственные проблемы. Вы как бы говорите ему: «вот ты появился на свет, и у меня сразу возникло так много сложностей». А отсюда «ты мне надоел, не нужен, я от тебя устала, я не знала, что ты такой плохой и пр.».
Но ведь ребенок в решении вопроса о своем рождении никакого участия не принимал. Обзавестись потомством - это был всецело ваш выбор и ответственность за этот шаг полностью лежит на вас.
Поэтому не ждите благодарностей за ту ношу, которую сами на себя взвалили и будьте благодарны судьбе за того ребенка, которого вы имеете, а не за идеально- гипотетический образ, сложившийся в вашем воображении.
еще одна опасность данной установки в том, что ребенок в силу незрелости сознания может прийти к выводу, что было бы лучше, если бы его и вовсе не было.
Тогда бы у мамы было время посмотреть телевизор, почитать книгу, отдохнуть как следует. Единственным решением в этой ситуации является самоубийство, но для малыша это невозможно.
Поэтому он начинает реализовывать программу самоуничтожения частыми болезнями, травмами, а повзрослев - такими способами саморазрушения как наркомания или алкоголизм. Ведь ребенок воспринимает ценность своей жизни в той мере, в какой она является источником радости и счастья для окружающих.
и, наконец, подобная установка может закрыть маленькому человеку все пути для самореализации. Он старается вернуть «долг» родителям, во всем соответствовать их желаниям и требованиям. Но представления родителей о детских способностях и возможностях могут совершенно не соответствовать реальным фактам.
Карл Густов Юнг в свое время писал: «Детей ориентируют на то, чтобы добиваться именно того, чего не добились их родители, им навязывают амбиции, которые родители так и не смогли реализовать. Такие методы порождают педагогических монстров».
И ребенок, принимая выбор родителей, оказывается впоследствии в тупиковой ситуации. Всю жизнь оглядываясь на маму с папой, он так ничего и не добился в жизни и, в конце концов, от родителей же получает упрек за неспособность решать свои проблемы и отвечать за свою жизнь и жизнь своих близких.
Назло всем
Происхождение комплексов. Очень часто дети, ощущающие по отношению к родителям чувство вины за сам факт своего существования, вырвавшись на волю, впадают в крайности. По наблюдениям детских психологов, 90% трудных подростков - это недолюбленные дети, испытывающие подсознательное чувство вины перед родителями.
И только в немногих случаях можно говорить о врожденной патологии психики. Демонстрируя окружающим провокационно- хулиганское поведение, они подсознательно стремятся нарваться на «наказание».
Общеизвестно, что наказание снижает чувство вины и такие дети пытаются снять внутреннее бессознательное напряжение, подсознательно выбирая моменты, когда можно чувствовать себя виноватым за что-то конкретное, понятное и определенное.
Разбил окно – ты виноват – тебя поругали, наказали. Все понятно. Ты родился – родители устали (вложили много сил, денег и т.д.) – ты виноват. Эта метаморфоза не всегда по плечу и взрослым, детской психике с этим и вовсе невозможно разобраться.
Грустные последствия
Яркий пример комплекса вины, разрушающего жизнь, – история голливудской актрисы Дженнифер Энистон. Постоянные неудачи в личной жизни превратили ее из «знаменитой» в «печально знаменитую». Именно потому, что она не любит рассказывать о своем детстве, можно обратить внимание на ее отношения с матерью.
Родители звезды развелись, когда ей было 9 лет - отец женился на другой женщине, мать осталась одинокой. Не испытав успеха ни на профессиональном поприще, ни на "личном фронте", женщина не разрешала дочке смотреть телевизор потому что... «Я понимаю, это звучит глупо - потому что мой отец играл в то время в сериале «Дни нашей жизни». – Поведала Энистон. - Вы не поверите, мне не разрешали ходить в кино до двенадцати лет».
Скорее всего, в глазах матери девочка была причиной неудач и досадным напоминанием о бывшем муже: мать считала девочку ужасно некрасивой и постоянно вслух сокрушалась по этому поводу.
Даже оглушительный успех Дженнифер в сериале «Друзья», который сделал ее кумиром многих девушек, не принес уверенности в себе. «У меня странные взаимоотношения даже с домашним зеркалом - любовно-ненавистные. В какие-то дни я нравлюсь себе больше, чем в другие».
Долгих 12 лет актриса не общалась и даже не разговаривала по телефону со своей матерью – видимо таким образом она пыталась забыть все, что внушалось ей в детстве.
Директива «не живи» в сознании реализуется двумя путями. В одном случае ребенок получает установку «не живи своей жизнью, а живи моей». В другом «твоя жизнь мешает моей». В первом варианте, будучи взрослым, человек начинает считать себя никчемным, ни на что не способным. Он вынужден постоянно доказывать, что он чего-то стоит, что-то значит, что он достоин любви и уважения.
Не найдя же достаточных «доказательств» своей значимости, не получив любви и признания, уходит в глубокую депрессию, ищет утешение в алкоголе, наркомании, решает проблему самоубийством. Такой же сценарий сопутствует и детям уверенным, что всю жизнь они мешали родителям, принося им заботы и сложности.
Так что будьте поосторожнее с выражениями, дорогие родители. И помните, главным злом для ребенка является отсутствие подлинной теплоты и привязанности. Давайте учиться любить своих детей просто за то, что они наши дети!
Зависть - одно из редких качеств, которое в равной степени способно и испортить жизнь, и наоборот, стать мощнейшим стимулом к самосовершенствованию. Главное - научиться им управлять. Дети страдают от зависти ничуть не меньше взрослых. То, как чувство зависти скажется на жизни ребенка, зависит, прежде всего, от поведения его родителей. В данной статье даются практические советы родителям о том, как не допустить "почернения" детского сознания и воспитывать конструктивную зависть, способствующую развитию личности ребенка и его когнитивных способностей.
Мы можем сколько угодно говорить малышу, что завидовать нехорошо. Но уже сама необходимость подобных бесед с собственным чадом свидетельствует - проблема существует, малыш завидует. Впрочем, в этом факте нет ничего плохого - зависть - одно из редких качеств, которое в равной степени способно и испортить жизнь, и наоборот, стать мощнейшим стимулом к самосовершенствованию. Главное - научиться с ним управляться.
Дети страдают от зависти ничуть не меньше взрослых. И неважно, что изначально она не играет роль всепоглощающей черной силы, что её проявления называют забавным словечком "завидки". С течением времени они вполне могут вырасти до неимоверных размеров и отравить детство, отрочество, юность... К счастью, так происходит далеко не всегда, ведь зависть - одно из редких качеств, которое в равной степени способно и испортить жизнь, и наоборот, стать мощнейшим стимулом к самосовершенствованию.
Воспитание чувства.
По мнению психологов, зависть - неестественна для человека, поскольку не закладывается биологически. Казалось бы, смесь агрессии и печали, в ответ на невозможность получить то, что есть у другого, рождается сама собой, но это не так. Механизм сравнения, анализа, злости на других, недовольства собой запускается в раннем детстве, и не последнюю роль в этом играют родители. Понятно, что происходит это незаметно, само собой, вопреки разговорам о недопустимости зависти. Если же ей уже удалось укорениться в сознании малыша - это надолго. Со временем будет меняться только перечень объектов, механизм реагирования останется приблизительно тем же. К игрушкам и фломастерам прибавятся одежда, "навороченная" техника. Потом социальное положение родителей друзей, их счастливое совместное существование. В переходный период жизнь отравит внешность сверстников, "количество и качество" у них же подруг (для мальчиков) и поклонников (для девочек)... Все это произойдет - разумеется, если родители не захотят "подкорректировать" ошибки.
То, что зависти учат, особенно ярко видно на примере малышни. Если карапузу нравится какая-либо игрушка, он просто подойдет и возьмет её. Это естественное изначальное стремление ребенка, и, разумеется, он не рассчитывает на непонимание окружающих. Но крайне редко все проходит гладко. Обычно "законный владелец" протестует, его поддерживают взрослые. Причем достаточно часто ребенку не просто отказывают, но и при этом не отвлекают внимания на что-либо другое, не предлагают адекватную замену. Совсем плохо, когда раздраженная настойчивым требованием мать свою позицию "подкрепляет" утверждением, что данная штуковина, действительно, очень значимая и нужная, но ты, малыш, её не заслуживаешь (понятно, что выражения тут могут использоваться самые разные, главное - смысл). Тем самым она как бы закрепляет эмоцию. На языке профессионалов это называется "заякорить". Несложно догадаться, что ребенок после подобных воспитательных бесед делает вполне логичный вывод: "Я недостаточно хорош (со мной не все в порядке)".
Очень болезненно воспринимаются и сравнения со сверстниками - разумеется, не в пользу собственного малыша. "Вот, смотри, какая девочка послушная, а ты..."; "Петя намного сообразительнее тебя"; "Вот у Васи какая красивая картинка"... Ну, и так далее. Эти безобидные фразы быстро приучают жить с оглядкой на других, ревниво сравнивать себя с ними, включаться в импровизированное соревнование - причем, в большей степени одностороннее, поскольку окружающие зачастую и не догадываются о том, какие "демоны" одолевают завистника. И еще один очень важный момент - таким образом мама снова и снова дает понять малышу, что он не слишком-то любим ею.
Кроме того, прекрасные "дрожжи" для возникновения зависти - беседы взрослых, когда "перемываются кости" знакомым - сравнивается их положение с собственным, причем неважно, высказываются ли претензии главе семьи в стиле: "А вот у жены N.N. уже давно есть...", или действует модель "У соседа дом сгорел. Пустячок, а приятно". Злорадство и зависть - две стороны одной медали, и если мы это не всегда понимаем, дети подобные закономерности считывают мгновенно. Разумеется, все это должно ложиться на подготовленную почву - возникновению зависти немало способствуют индивидуальные особенности самого ребенка.
Портрет завистника.
Если задаться целью нарисовать собирательный психологический портрет маленького завистника, это будет человечек с заниженной (или завышенной) самооценкой и общей эмоциональной неудовлетворенностью - и то, и другое возникает из-за нехватки родительского внимания, заботы, любви. Когда малыш живет в согласии с миром - а это возможно только, если родители его любят, он не станет завидовать тому, чем сам "обделен". Ему не составит труда переключиться - поскольку объективно без вожделенного предмета вполне можно существовать. А если справится с собой не получается, это значит - дело вовсе не в конкретной вещи, ему некомфортно по большому счету.
Разумеется, ребенок не может проанализировать, чего именно ему не хватает и попросить у родителей любви. "Занимаясь" игрушками сознание с одной стороны просто спасается от болезненного чувства недолюбленности, а с другой - реализуется установка: будь у меня эта игрушка, я был бы счастливее. Ведь нередко материальное становится символом любви и жизни без страха даже у взрослых, и нет ничего удивительного, что дети, сами того не понимая, пытаются оспорить мудрейшую народную присказку "Не в деньгах счастье".
Кроме того, у малышей с заниженной самооценкой очень велика потребность в самоутверждении - за чей угодно счет, и выплескивание накопившегося негатива на обладателя желаемого становится подходящим выходом из положения. Впрочем, зависть может проявляться по-разному. Кто-то тихо страдает от нехватки "необходимого" для полного счастья, кто-то закатывает бурные истерики родителям, требуя желаемое. Если очень хочется немедленно уравнять себя и "счастливца" в правах, вожделенная игрушка может быть испорчена или спрятана от владельца. Более изощренное проявление - не общаться с тем, кому завидуешь, задевая его недостатком внимания - причем можно делать это в одиночку, а можно подговаривать друзей.
Действуя таким образом, ребенок на некоторое время добивается желаемого, у него, действительно, возникает иллюзия самоуважения и собственной силы, но это помогает лишь ненадолго. А потом требуется новая подпитка гложущему "червячку". В конце концов, он вполне может подчинить себе все существование хозяина, влияя на формирование жизненного сценария. Так может возникнуть масса не слишком симпатичных персонажей: "несправедливо обделенный" - тот, кого недооценили, не отдали должное его выдающимся способностям. "Суровый судья", с удовольствием дающий окружающим безапелляционные характеристики - в основном нелицеприятные. "Господь Бог" - решающий, справедливо или несправедливо к кому-либо пришла беда... Ну, и как апофеоз - разумеется, "Сальери", без зазрения совести "убравший" со своего пути солнечного Моцарта. Одним словом, неприятных вариантов развития событий немало.
И если вы понимаете, что ребенок пока еще не стал "завистником презренным" в полной мере, но это - вполне реальная перспектива, нужно принимать меры. Ведь известно, что зависть традиционно "окрашивают" в два цвета - черный и белый. Это не совсем верно, но об этом чуть позже. Одно безусловно - это чувство поддается коррекции, и как оно скажется на жизни ребенка, зависит, опять же, лишь от дальнейшего поведения родителей в неприятной ситуации.
"Черно на дне души моей"...
Перестать жить своей жизнью, посвятив её исключительно мыслям о чужих, зачастую преувеличенных успехах и взлетах; постоянно грызть и укорять себя за недостатки, или, напротив, винить весь свет в несправедливости - все это удел "черного" завистника. Понятно, что с такими установками очень сложно реализоваться в полной мере, создать счастливую семью и воспитать полноценных детей. К счастью, не допустить "почернения" детского сознания не так сложно, достаточно не допускать некоторых ошибок.
Прежде всего, разумеется, не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. У японцев чувство зависти к кому-либо распространено довольно незначительно. И скорее всего, немалую роль в этом сыграли особенности воспитательной методики Cтраны Восходящего Солнца. Здесь принято сравнивать малыша только с самим собой, и обращать внимание на то, сколько он смог добиться по сравнению с каким-то прошлым периодом своей жизни. Такой подход не дает развиться чувству зависти, в противоположность тому, когда успехи одного человека ставятся чуть ли не в укор другому. Идя своей дорогой, не примеряя одежды с чужого плеча, ребенку гораздо проще освободиться от неприятного чувства.
Кроме того, не надо жестко контролировать чадо, и позволить ему по своему усмотрению распоряжаться хотя бы некоторой "собственностью". Понятно, что вряд ли мама будет довольна, узнав об обмене дорогущей игрушки на набор наклеек, но высказывая малышу претензии и "отменяя сделку" ему очень ясно дают понять - ты со всеми твоими переживаниями, наша полная собственность. Получается, что игрушки, которые вроде бы ему дарят, на самом деле принадлежат родителям, и у малыша нет ничего, чем он действительно владел и мог распоряжаться без оглядки на старших. А поскольку дети объективно подчинены взрослым, незачем лишний раз подчеркивать этот факт.
Впрочем, ошибочно и представление о том, что зависть автоматически уходит, если обеспечивать малыша всем, чем можно по первому требованию. Такой путь больше всего похож на "откуп", когда за щедростью родителей скрывается не любовь, а нежелание всерьез прислушаться к ребенку и разобраться в его проблемах. Ни к чему хорошему подобный подход, разумеется, не приводит - прекрасная иллюстрация тому фильм "Игрушка" с Пьером Ришаром. Эта ситуация имеет прямое отношение к зависти - ведь, повторимся, она изначально возникает от недостатка внимания и любви. Так что задаривание может лишь быстрее обнажить корень проблемы, но никак не решить её. При этом не стоит впадать в другую крайность, приучая малыша воспринимать жизнь как частокол ограничений: это нельзя, опасно; то - еще рано; а вот это просто не получишь, и не приставай, у меня плохое настроение.
"Укрощение строптивой"
Как научить ребенка направлять зависть во благо себе и, следовательно, окружающим? Разумеется, прежде всего, необходимо подкорректировать взаимоотношения в семье и постараться уделять малышу больше душевного тепла и внимания. Ну, а дальше следовать по мере возникновения проблем. Если требуется что-либо материальное, и родители видят, что для малыша это не пустой каприз, а действительно важно, почему бы и не купить? Мы же все равно без конца посещаем всяческие "детские миры", да и поводов предостаточно. Впрочем, это далеко не единственный выход. Можно, к примеру, спокойно объяснить, что покупка невозможна, приведя веские доводы - только не унижая при этом малыша. Или - если реально выменять вожделенную вещь - научите его это делать. А если, к примеру, нехорошие эмоции вызывает замок из цветного картона, сделанный подругой, так почему бы не объединить усилия, и не создать что-нибудь столь же впечатляющее?
А вот зависть к нематериальному - к чьим-то успехам, внешности зачастую становится стимулом к серьезной работе над собой - и у детишек тоже. Кроме того, такие чувства часто становятся отличным поводом к поиску быстрейшего решения той или иной проблемы, во всяком случае, очень ясно обозначается, на что надо обратить внимание - ведь понятно, что завидуют лишь значимому, чего явно не достает. Причем, решая назревшую проблему, можно научить не только добиваться своего, идти к цели, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий, и несмотря ни на что радоваться успехам ближнего. Только не стоит прибегать к успокоительному "зато": ты, конечно, не выиграл, зато ты хорошо читаешь стихи. Подобная установка, повторяющаяся постоянно, нередко способствует тому, что ребенок становится пассивным, не умеющим добиться своего человечком. Уж лучше употребить другую формулу - "несмотря на это". Да, на сей раз не удалось, но несмотря на это ты все равно талантливый, умный, ты обязательно выиграешь в следующий раз.
Вариантов решений множество, и какой из них станет спасительным для ребенка легче всего решить родителям. Одно несомненно - не надо делать вид, что проблемы не существует, утешая любимого малыша расхожей фразой "завидовать-то нечему" - уж коль завидки проявились, то надо с ними справляться, причем объединив усилия.
Наверное, нет таких родителей, которые не столкнулись бы с такой ситуацией:
Вы выходите гулять с ребенком на площадку, в песочницу, ваше чадо долго собирает любимые игрушки (ведерко с лопатками, формочками, мелки, мыльные пузыри), солнышко светит, душа радуется уже по-летнему теплому солнышку…. Но все оказывается вопреки вашему настрою на приятную прогулку с любимым малышом.
Игрушки пытается отобрать чужой ребенок, выливает ваши мыльные пузыри, ваш малыш хочет посмотреть чужие игрушки, но взамен получает в лоб совком или песком в глаза. На ваши гневные замечания по поводу поведения ребенка его мама с милой улыбкой говорит, что она воспитывает свое чадо по новой методике и вообще нельзя детям в возрасте до 5 лет ничего запрещать. И в итоге вы, кипя от возмущения, утаскиваете орущего ребенка в другое месть, в душе обида, настроении испорчено, а на лбу наливается синевой синяк… Иногда, если свидетелями детский разборок в песочнице становились не в меру агрессивные отцы, дело доходило и до разборок между ними. Бывали случаи убийства…
А бывает, что и ваш ребенок из ангела превращается в маленького чертенка, заводит всех малышей, копошащихся в той же песочницы, и вы вынуждены бежать как с поля брани под крики возмущенных мам, обещая устроить взбучку своему дома.
Как же быть, чтоб прогулка не становилась каждый раз испытанием на крепость нервов и прочность лбов?
- Если ребенок вообще не хочет идти и играть с другими детьми
Не заставляйте его. Каждый ребенок имеет свой ритм вхождения в новый коллектив – кто-то сходу становится заводилой, а кому-то надо сначала приглядеться издалека, осторожно попробовать подружиться, а уж потом, может быть, поиграть вместе. Поэтому, если ваш малыш тянет вас в сторону от компании ребятишек, последуйте за ним. Придет время и он сам будет нестись в общую компанию, а вы сможете на лавочке почитать книжку.
Старайтесь осторожно приучать его к игре в коллективе, учите своим примером. Подойдите к другому ребенку, поздоровайтесь, спросите, как его зовут, скажите, как зовут вашего, спросите разрешения поиграть с ним и если другой малыш воспротивится – не настаивайте на совместной игре. Уважая интересы другого, вы подаете пример и своему малышу и даете ему понять, что и его интересы тоже будут учтены. Старайтесь поначалу играть с одними и теми же детьми, чтоб вашему малышу не приходилось сталкиваться с новыми лицами, если он с трудом вливается в коллектив. Основной принцип – постепенно, не настаивая, следуя за темпом вашего ребенка.
- У вашего ребенка, отобрали игрушки, сломали его куличики.
Главное – спокойствие. Посмотрите сначала, как реагирует на ситуацию ваш ребенок. Очень часто то, что мы воспринимаем как вопиющую несправедливость, таковым не кажется ребенку. Может, он и в самом деле не прочь в этот раз поделиться. Конечно, если такое происходит каждый раз и ваш малыш выступает спонсором для всего двора, то тут надо задуматься, почему такое происходит. Если малыш не может сам справиться с ситуацией и уже слезы наполняют глаза, возьмите ситуацию в свои руки. Подойдите вместе с ним к захватчику, спокойно и вежливо попросите вернуть игрушку или поменять ее, попробуйте взять у него взамен другую. Попробуйте предложить свою другую игрушку, если вашему малышу нужна именно та. Если ничто не помогает, призовите на помощь его маму, только воздержитесь от упреков, чтобы не испортить прогулку ни себе, ни своему чаду.
- Ваш ребенок играет с другими, но не хочет ничем делиться
И пусть не делится. Или вам становится стыдно, что вашего малыша расценят как жадину? Так это только ваше восприятие. Маленький ребенок – эгоист. Его игрушки – это его сокровища. Вы бы поделились своими бриллиантовыми украшениями или шубкой из ценного меха? Вот то-то же… И ни в коем случае не отбирайте и не отдавайте его игрушки проиграть другим малышам, даже если они младше вашего. В этом случае вы просто становитесь предателем своего собственного ребенка. Получается, что вы на стороне какого-то чужого захватчика. Вместо этого объясните другому ребенку, что для вашего малыша это любимая игрушка, поэтому попросите его не брать ее. Предложите взамен другую. Если ваш малыш предлагает другому свои игрушки поиграть, обязательно хвалите его. Постепенно он осознает «выгоды» того, что можно делиться.
- Ваш ребенок – драчун и забияка
Это при вашем появлении другие мамочки начинают собирать игрушки и искать другое место для прогулки? Не старайтесь гулять с ним в уединенных местах во внеурочное время. Может, он пока еще просто мал и не умеет учитывать интересы окружающих и их чувства. Учите его взаимодействовать в коллективе. Все время объясняйте и комментируете происходящее. Как только видите его поползновения устроить драку, отобрать чужую игрушку, останавливайте и объясняйте, почему этого нельзя делать. Учите не отбирать, а меняться. Сами извиняйтесь и учите своего ребенка просить прощения, если он обидел другого. Если уговоры не помогают, переключите его на другое занятие, поиграйте в другую игру. Объясните, почему вы это сделали. Объясните, что если он будет так себя вести, вам придется уйти домой. Но не угрожайте, а именно разъясняйте.
Придумайте ему какую-нибудь интересную игру с человечками, зверушками, машинками в той же песочнице, чтоб он играл рядом с другими детьми и игрушками, но был занят своим делом.
Детям в силу их возраста, еще непонятно, что они причиняют друг другу боль. Поэтому надо почаще им это объяснять.
Вообще, не стоит часто вмешиваться в детские конфликты. Пусть ребенок сам ищет пути выхода из них и проявляет самостоятельность. Такой опыт очень важен для детей. С этого начинается его умение строить отношения с посторонними. А потом можно обсудить ситуацию, причину ее, другие пути ее решения и обязательно похвалить за то, что ваш ребенок нашел самостоятельно выход из конфликта.
