Надеюсь все любят приколы на сексуальной почве? относительно недавно подобный произошел со мной. Был у меня романчик с одним..эээ..так сказать мужчиной (ну это я грешу, в постели он был ураган), имею ввиду что работал на Севере вахтой, и следовательно ничего серьезного у нас быть не могло. В общем приезжает он как-то, ля-ля тополя, вечер вдвоем как в бессмертной песне Юры Шатунова. После офигенного секса я как водится топаю в ванную, пока мой торнадо остывает на развороченном диване. Кстати, а вы представляете что такое ванная в квартире холостого мужчины, который дома бывает раз в 2-3 месяца?? В принципе, все чисто и уютно, но сантехника никуда. Ванна у него стоит на ненормально высоком постаменте, так что даже вылезти из нее для меня супер-экстрим. Ну ладно, вылезла кое-как и разворачиваясь задела локтем его легендарную раковину. Легендарную в том смысле, что ее делали наверно еше во времена Хрущева. А так как держалась она на соплях, то плавно начала обрушиваться на меня, а заодно на пол с грохотом попадали зубные щетки, станки, дезодоранты и прочая туалетная атрибутика. раковину я кое-как поймала, тяжелая была ужас, в общем стою я голышом, с раковиной на руках, прижимаю ее как мадонна младенца, в позе извините раком, так как разогнуться нет никакой возможности.
Пока я лихорадочно соображала что же делать, мой друг уже активно стучался в дверь ванной. Кое-как локтем открыв хлипкую задвижку, я опять согнулась под непосильной тяжестью. От увиденной картины он сначала вошел в ступор, а потом начал ехидно хихикать. Всучив ему эту гребаную раковину я пулей вылетела в комнату. Когда он вернулся, я все еще была красная от стыда как 10 кило спелых помидор, но благо полутемно было. Но мой друг повел себя как джентльмен и не упрекнул меня в порче его драгоценного имущества, все равно менять собирался....
Впоследствии мы еще долго смеялись над этим.
 | 
