Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Прежде всего, с ними они могут построить почти идеальную модель отношений. Сначала папа в «одностороннем порядке» заботится, опекает, защищает, учит, являясь при этом самым сильным, умным и авторитетным человеком из взрослого мира. Потом, когда дочь взрослеет, она в свою очередь принимается заботиться об отце, и мужчина перестает быть только обожаемым и нужным, а становится объектом трогательного и нежного внимания...
В то же время сложившиеся отношения позволяют папе время от времени уходить в свою жизнь, работу, оставляя дочь на попечение матери, и не чувствовать при этом ни вины, ни необходимости выяснять отношения. То есть оставаться... свободным! Скажите, не это ли мечта всех мужчин? Мужчинам проще любить дочерей, чем сыновей, потому что женщина — единственное существо, перед которым можно обнаружить свою любовь, не боясь осуждения.
Зачем девочкам папы?
Обычно роли в семье распределяются так: мама — учитель, папа — вдохновитель. Мама учит дочь быть женщиной, подсказывает, как нужно одеваться, готовить, ходить, ссориться, хвалить, любить. И если мать не сможет ее чему-нибудь научить, девочка легко восполнит этот пробел. С папой сложнее — его роль не может сыграть никто другой. Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно одеваться, готовить, любить? В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, и с ним же впервые себя таковой ощущает. Принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами. Сначала девочка даже не может представить, что они бывают не такими, как папа. К тому времени, когда она начинает влюбляться (то есть годам к четырем), ей уже известно, кто такие мужчины и какие отношения с ними должны складываться. Именно должны, потому что, если мальчик не соответствует папиному образу, девочка его даже не заметит! Он не станет для нее представителем другого пола, и если их отношения не напомнят ей ее отношения с папой, то она назовет их бессмысленными и скучными.
Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного. Девочке достаточно вашего присутствия и любви, причем совершенно неважно, в чем эта любовь проявляется. Ваша дочь почувствует ее интуитивно.
Строгость ни к чему
Стоит сказать, что папина строгость — не совсем то, что нужно девочкам. Чем же она вредна? Отчасти тем, что дочь не воспринимает отца как пример для подражания и его требовательность не стимулирует ее к обучению, а только ранит и отталкивает. Если вы будете строги с дочерью, она станет вас опасаться, а это вряд ли поможет ей в отношениях с противоположным полом.
Некая конкуренция и сопутствующая ей боязнь более сильного и умелого соперника присутствуют не только в отношениях между мужчинами, но и между женщинами. Чаще всего это заставляет быть внимательней, чему-то учиться и лучше осознавать свои возможности и границы. Но в женско-мужских отношениях такое опасение способно вызвать у девочки ощущение, что она не достойна любви и поддержки, что ей нужно работать над собой, чтобы добиться похвалы, внимания, нежности. И даже если ваша дочь выиграет эту битву и почувствует себя достойной, любовь мужчины может стать для нее не чем-то само собой разумеющимся, а своеобразным трофеем.
Холодность мужчин по отношению к дочерям зачастую объясняется тем, что они не знают, «что с ними делать». Иногда мужчина выходит из положения, поощряя мальчишеские замашки дочери. Став сорванцом, девочка становится понятнее отцу, ему уже не так страшно общаться с ней. Такая взаимосвязь имеет право на существование и обычно не влияет на дальнейшие отношения девочки с представителями противоположного пола.
Этапы отношений
В 2-4 года девочка начинает понимать, что она — женщина, что мужчина и женщина — не одно и то же и что между ними существуют особые отношения. Обычно, сделав это открытие, дочь предлагает папе на ней жениться... Это очень важный момент, требующий от мужчины правильного поведения.
Фактически девочка сообщает вам следующее: «Я — женщина, ты — мужчина, мы любим друг друга, а любящие мужчина и женщина обычно женятся». Если в этот момент отец объяснит дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как сексуальный объект, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими (причем это никак не помешает папе по-прежнему любить ее), то тем самым даст ей «разрешение» на любовь и счастье во взрослой жизни.
Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить.
Не менее важную моральную поддержку нужно оказывать девочке и в подростковом возрасте, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом, внешностью. В это время она ждет от мамы «инструментальной» помощи (что и в каких ситуациях говорить, как одеваться, зачем улыбаться), а от папы, как обычно, любви и нежности. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы вы чаще говорили ей комплименты.
Каких же ошибок нужно избегать, чтобы временное не стало постоянным?
Психолог Полина Гавердовская дает следующие рекомендации.
"Если вы расстаетесь по его инициативе, не стоит: 1. Удерживать его. Мужчины – как дети. Если они и не падают, бия пяточками в пол, то поведение "вопреки" им очень даже свойственно. 2. Помогать ему собираться, болезненно сортируя в центре комнаты все его вещи, звонить в его присутствии бывшему любовнику, демонстративно приглашать в гости подругу "праздновать развод". Если даже ты чувствуешь обиду, не стоит вести себя с вызовом. 3. Возвращать подарки, тем более обручальное кольцо. Напротив, делай все, чтобы подчеркнуть незавершенность ситуации. 4. Нервически обыскивать дом в поисках затерявшейся помады (если уходишь ты). Скажи, что еще заедешь за оставшимися вещами. 5. Говорить "прощай" или "до свидания". Первое звучит слишком фатально, второе – как намек на вашу зависимость. Скажи ему "пока", и по возможности – без слез.
Если ты сама решила учинить тайм-аут, не стоит: 1. Уходить без объяснений. Это подкашивает и усугубляет ситуацию. Если ты не хочешь сжигать мосты, найди верные слова. Например, сакраментальное "хочу побыть одна" звучит демократично и ни к чему тебя не обязывает. 2. Колебаться. Это будет похоже на игру в запугивание. 3. Уходить с целью набить себе цену при возвращении. Ты проиграешь. 4. Обвинять его. Просто собирайся и уходи. Ведь ты еще надеешься вернуться?"
Даже в любви мы порой устаем друг от друга, ощущая острую необходимость побыть наедине с собой. Но временное расставание – это не просто необходимость, но искусство, которым нужно овладеть. И если мы научимся без упреков и обид оставлять друг друга хотя бы на один день, у нас появится гораздо больше шансов сохранить отношения на всю жизнь…
«Зачем ты выходила замуж? Тебе нельзя было иметь семью! Ты совершенно не умеешь готовить! Ты не можешь содержать дом в порядке! Ты равнодушна к сексу! Ты все время чем-то недовольна! Ты не семейный человек, тебя интересуют только развлечения! Ты не умеешь обращаться с детьми, тебе нельзя быть матерью! У тебя вечно болит голова!» – такие или подобные фразы, наверное, каждая из вас слышала накануне развода.
Они ранят нас до глубины души и совершенно не прибавляют уверенности в себе и оптимизма. Мы гордо разворачиваемся и пробуем жить в одиночестве. Но эйфория свободы проходит очень быстро. И мы начинаем чувствовать себя не в своей тарелке.
Женщина не должна жить одна. Ей это противопоказано. Ей жизненно необходимо о ком-то заботиться.
Иметь семью – это нормальное, законное желание каждого человека, потому что он существо социальное. Противопоказана она лишь тем индивидуумам, которым свойственны следующие черты:
• полное неприятие окружающих людей, особенно представителей противоположного пола; • стойкая аллергия к исполнению супружеского долга; • неспособность идти на компромиссы; • маниакальное нежелание мириться с чужими недостаткими, привычками и особенностями; • предрасположенность к асоциальному поведению, наркозависимость, алкоголизм; • отсутствие желания иметь семью.
К счастью, подобные крайности встречаются редко. Хотя некоторым и они не мешают создавать нечто похожее на социальный институт, именуемый в народе «браком»... во всех значениях этого слова.
Всем нам нужны близкие люди и место, куда мы могли бы прийти со своими радостями и бедами и быть услышаны. И никуда от этого не денешься.
И когда у нас не получается с первого раза создать крепкую счастливую семью, мы не теряем надежды осуществить это желание во втором и третьем браке. И правильно! Только прежде, чем это делать, я думаю, надо очень тщательно разобраться, почему же не получилась первая попытка, и не повторять ошибок.
Вторая и третья по счету семья часто строится по образу и подобию первой. Только с незначительными изменениями. И новый партнер похож на старого даже внешне. Почему так происходит? «Почему я попадаюсь на одну и ту же удочку и наступаю на одни и те же грабли», – думаете вы. Попробуем разобраться в этом.
• вас привлекает один и тот же тип людей, это бывает заложено генетически (будущий спутник чаще всего похож на отца); • вы не извлекли уроков из ошибок прошлого брака, и жизнь предоставляет вам еще одну возможность, что-то понять о себе и взаимоотношениях с людьми; • ваше мышление подвержено влиянию стереотипов, с которыми можно распрощаться только волевым усилием; • такое случается и тогда, когда вы четко не определились с тем, кто вам в жизни действительно нужен, какими должны быть ваш настоящий избранник и ваш брак. • совершенно не изменились вы сами, ваши взгляды, мысли, ожидания, занятия, привычки...Так чего же вы хотите от других. Внешнее равно внутреннему. Поменяйтесь вы - и поменяется окружающий вас мир.
Бывает обидно и странно сталкиваться в своем новом партнере с теми чертами характера, которые так раздражали в прежнем. Так рождаются стереотипы, вроде «все мужчины сво...» в зависимости от того, с чем приходится иметь дело.
Если бы вам дали возможность продолжить фразу, что бы вы написали на месте «сво...»? Игра в ассоциации, как в кабинете психоаналитика. Что на ум пришло – то и есть ваше истинное отношение к данной проблеме. Вот тут и надо искать.
Знаете ли вы о такой интересной психологической закономерности – недостатки, которые нам больше всего не нравятся в других людях и те, с которыми мы чаще всего боремся в других, обязательно присутствуют в нас? Только спрятаны они глубоко в подсознании.
Мы всеми способами пытаемся их скрыть от окружающих. Но по закону подлости то, что больше всего хочешь спрятать, оказывается очевидным. Никогда не замечали? Подумайте на досуге об этом. Обязательно найдете в себе ту черточку, за которую так ненавидите свою начальницу.
Те, кто больше всего рассуждает об энергетических вампирах или о чудовищных проявлениях скупости, сами на поверку оказывается ярким энергетическим вампирами или скрягами. Вот так!
Попробуйте здраво, отбросив прежние обиды и мысли о своей непогрешимости, задуматься о причинах ваших прошлых проблем. Только не с позиции обманутой жертвы, а с позиции человека, способного критически посмотреть на себя и свою жизнь. Понять причины и извлечь уроки.
Когда все это, честно глядя в глаза действительности, вдруг осознаешь, – из жизни исчезают люди, которые напрягают, и поступки, которые мучают и заставляют краснеть. Для этого даже ничего особенно не надо делать, просто осознать и принять это в себе, спокойно и здраво.
Что толку твердить себе, что я никогда никому не изменяю, потому что глубоко моногамный, верный и преданный человек. Замечательно! Верная, преданная! Но счастливая ли? Повесьте эту свою преданность в рамочку на стену и любуйтесь! Или памятник себе поставьте в центре кухни. Вдруг благодарные потомки преклонят колени.
А слабо вам принять себя и мир несовершенными, такими, где могут быть и измены, и ошибки, и неправильные поступки?
Вот вы, например, верная и преданная, но «десятку» тете Маше, соседке, не дали взаймы. Пожалели. А помните, в субботу, когда никого не было дома, вы не носились, как обычно, по дому с пылесосом и не орали на всех, что вам надоело быть прислугой, а просто провалялись перед телевизором целый день, как последняя лентяйка с полным подносом поп-корна, который так ненавидите выметать из углов после того, как им полакомятся ваши дети. Вспомнили? Ага! Значит не такая уж вы идеальная. А от других ждете каких-то идеальных поступков и проявлений. Спуститесь на землю, милая! И примите ее такой , какая она есть, несовершенной и непредсказуемой!
А еще забудьте об идеальных отношениях и семейных идиллиях из голивудских фильмов. Их не существует! Жизнь тем и прекрасна, что далека от идеала! Что вам пригодится в новом браке … и наверняка убережет от стрессов и ошибок так это:
• Терпимость. Очень полезное качество дается далеко не всем. Потому что требует определенных усилий. Например, как вежливо и с юмором настоять на том, чтобы ваши муж и дети подбирали с пола свои носки? При определенном старании вы сможете это сделать. А вот некоторые личные качества спутников изменить не удастся никогда. Да и неблагодарное это занятие – исправлять кого-то. Никогда нельзя быть нетерпимым к физическим недостаткам, психологическим особенностям другого человека, его слабостям. Потому что атака на слабые места воспринимается наиболее болезненно.
• Чувство юмора. Старайтесь на все смотреть с юмором, даже когда вам не до смеха. Есть старая песенка, замечательно иллюстрирующая эту мысль: «Проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз. Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может первым посмеяться над собой. Пой засыпая, пой во сне, проснись и пой!» Здорово, правда! Те люди, которым это удается, умеют быть счастливым в любых обстоятельствах.
• Отсутствие неоправданных ожиданий и завышенных требований. Не кажется ли вам, что вы слишком требовательны к своему партнеру. И при малейшем несоответствии вашим ожиданиям впадаете в отчаяние, злитесь, раздражаетесь. Кто вам сказал, что вы имеете на это право. Другой человек создан не для удовлетворения ваших ожиданий и требований. Его ценность для мира не зависит от вашего мнения. Помните об этом. И принимайте, таким, как есть. Или не принимайте вовсе.
• Гибкость. Не стоит быть максималисткой во втором браке. Упрямство и гордость, неспособность идти на компромиссы, непробиваемость и железобетонность, которые вы, возможно, называете принципиальностью, на самом деле просто глупость. Так и сломаться можно от напряжения. Не лучше ли научиться быть дипломатом, идти на уступки, приходить к консенсусу? Это всегда лучше прямой конфронтации. Проще говоря, станьте мягче, податливее и покладистее, и жизнь перестанет подставлять вам бетонные стенки, в которые вы напрасно бьетесь головой.
• Доброжелательность. Старайтесь видеть в своем партнере только хорошее, культивируйте в нем положительные качества. За добрые слова он будет безмерно вам благодарен, и даже если кое-что из ваших похвал не совсем совпадает с действительностью, а является только желаемым, очень быстро это станет реальностью. Называйте человека свиньей, и он вскоре захрюкает. Называйте лебедем, и он станет прекрасным. Излишняя критичность и строгость не способствуют теплой атмосфере в доме. А ведь именно к этому мы все стремимся.
Тайм-аут берут тогда, когда дальнейшее течение отношений представляется невозможным или неясным. Психолог Наталья Бондарева утверждает: перерыв в отношениях молодой пары, в которой нет никаких конфликтов, может быть продиктован желанием окончательно определить для себя их смысл. Задаться вопросом: "Что это – настоящее чувство или просто привычка быть вместе?" Иногда это эксперимент перед принятием серьезного решения – расстаться или зарегистрировать отношения.
Ольга, 24 года: "Однажды мы с молодым человеком расстались на месяц по обоюдному согласию. После этого наши отношения только улучшились! Мы их пересмотрели, что ли… Теперь мы точно знаем: то, что мы вместе, – это наш выбор".
В ожидании чуда
Психологи отмечают: прежде чем сделать подобную паузу, нужно честно признаться, чего мы от нее ждем. Мы хотим таким образом оттянуть неприятный момент объяснений или же действительно стремимся спасти отношения?
Главное – не строить напрасных иллюзий. "Разлука возвращает нас в идеальную жизненную ситуацию, – говорит Женевьева Дженати (Genevieve Djenati), семейный психотерапевт из Франции. – После тяжелого этапа, кризиса, некоего подвешенного состояния мы вновь ощущаем легкость и свободу". Но по окончании перерыва нас может постигнуть разочарование: велика вероятность того, что мы вернемся все к тем же проблемам, которые и побудили нас к столь брутальным мерам, как временный разрыв. "Разочарование трудно пережить. Ведь кажется, что после временного расставания все как по волшебству само собой преобразится. Чтобы разлука оказалась благотворной, очень важно прислушаться к любимому человеку, откровенно поговорить о возникших проблемах, определить, чего оба ждут от отношений". Только тогда подобный метод выхода из кризиса будет способствовать налаживанию взаимоотношений.
Это действительно временно?
По данным исследований, проведенных Женевьевой Дженати (Genevieve Djenati), половина случаев приостановки любовных отношений ведет к их полному прекращению. Разлука, которая затягивается на период более трех месяцев, плавно сводит любовь на нет.
Более того, зачастую разрыв просто маскируют под тайм-аут, и причиной тому – элементарный страх.
Социолог Жан-Клод Кауфман (Jean-Claude Kaufmann) отмечает различие в восприятии данной проблемы мужчинами и женщинами: "Женщины склонны больше вкладываться в отношения и пытаться их возродить, в то время как большинство мужчин в сложной ситуации предпочитают уйти как от проблемы, так и ее решения".
Екатерина, 23 года: "Мой любимый попросил расстаться на две недели, но ничего не объяснил. Прошел месяц, и я позвонила. Он сказал, что не готов возвращаться и вообще, наверное, стоит расстаться совсем. Через некоторое время он позвонил, извинился за свое поведение, сказал, что просто струсил, но вместе мы уже быть не сможем".
Семейный психолог Патрик Эстрад (Patrick Estrade), имеющий большой опыт наблюдения пар на стадии временного расставания, признает двоякость и неопределенность данной ситуации. С одной стороны, желание расстаться на время означает, что есть чувства, которые мы хотим сохранить. С другой стороны, принятие подобного решения может быть продиктовано страхом: человек боится посмотреть правде в глаза. Эстрад называет это игрой в расставание.
Марина, 26 лет "Я неоднократно говорила мужчинам: "Давай расстанемся на время", но у меня на тот момент был уже другой. Потом следовало: "Ну подожди немного, я сейчас не готова, мне надо подумать и т.д.". Понимаю, что это плохо, но сразу порвать с человеком, который тебя любит, просто не хватало смелости".
Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. 
2. Помогать ему собираться, болезненно сортируя в центре комнаты все его вещи, звонить в его присутствии бывшему любовнику, демонстративно приглашать в гости подругу "праздновать развод". Если даже ты чувствуешь обиду, не стоит вести себя с вызовом. 
Психологи отмечают: прежде чем сделать подобную паузу, нужно честно признаться, чего мы от нее ждем. Мы хотим таким образом оттянуть неприятный момент объяснений или же действительно стремимся спасти отношения? 
Екатерина, 23 года: "Мой любимый попросил расстаться на две недели, но ничего не объяснил. Прошел месяц, и я позвонила. Он сказал, что не готов возвращаться и вообще, наверное, стоит расстаться совсем. Через некоторое время он позвонил, извинился за свое поведение, сказал, что просто струсил, но вместе мы уже быть не сможем".